Bei "Normal spielen" nach Diagnose einer Autismus-Spektrum-Störung

Bronte Sparrow bietet einen vertrauten Einblick in ihre Diagnose der Autismus-Spektrum-Störung.


Ich sitze im Therapeutenzimmer auf einem matschigen, kastanienbraunen Sessel. Es ist fast genau das, was ich von dem Raum erwartet habe, und das gilt auch für sie: Eine freundliche, leicht hipsterhafte Frau mit mehr Abschlüssen als ich in Bereichen, die ich halbwegs verstehe, sitzt auf der anderen Seite des Raumes. Ihr passender Sessel befindet sich neben ihrem Schreibtisch und ist mit Büchern von Freud, Lacan und anderen beladen. Ich kann nicht genau erkennen, wo ich sitze. Ich weiß nur, dass viele Bücher ein gutes Zeichen sind. es bedeutet, dass sie gerne liest, so wie ich.

Ich war seit der High School vor fast sechs Jahren nicht mehr bei einem Psychologen. Ich habe um diese Überweisung gebeten, weil ich weiß, dass ich mit den Ereignissen der letzten acht Monate definitiv nicht sehr gut zurechtkomme. Kurz gesagt, ich habe ein 60- bis 80-prozentiges Risiko, an Multipler Sklerose zu erkranken, und seit Juli 2017 habe ich keine saubere Gesundheitsrechnung mehr. Fügen Sie dies in das tägliche Leben und all das, was damit einhergeht, hinzu , und die Dinge haben sich ein wenig ... schwer angefühlt, gelinde gesagt.

Psychologen machen mir jedoch keine Angst oder fühlen mich unwohl. Ich war genug von ihnen und ihren Warteräumen, Klemmbrettern, Stiften, Notizen und Macken ausgesetzt, dass es etwas Seltsames erfordern würde, mich zu nerven. Mein erstes Rodeo war ungefähr zu dem Zeitpunkt, als ich 6 wurde, als meine Eltern und ich uns auf den Weg zu einer Diagnose machten.

Ich schäme mich nicht für eine Autismus-Spektrum-Störung. Mit ihm aufzuwachsen, machte die Dinge nicht unbedingt einfach, aber es machte sie auf keinen Fall langweilig.

Bis vor kurzem wurde mein Zustand als Asperger-Syndrom bezeichnet, aber da sich herausstellte, dass Hans Asperger mit Nazis zusammengearbeitet hat und für alles, wofür sie standen, haben ich und andere beschlossen, uns von diesem Etikett zu distanzieren.

Jeder ist im Spektrum. Jeder. Ich meine es ernst. Ich bin einfach weiter unten als am anderen Ende. "Hochfunktionell" ist der Begriff, und ich mag ihn irgendwie. Es lässt etwas, das nicht ganz lustig ist, wie einen Preis oder ein Lob klingen. Es gibt Dinge, die mir Spaß machen. Objektiv gesehen bin ich ziemlich schlau. Ich habe es immer akademisch geschafft (sportlich, nicht so sehr, es sei denn, die Teilnehmer zählen), und ich habe ein so gründliches Gedächtnis, dass es mir Angst macht. Ich glaube, ASD zwingt mich dazu, nachdenklicher und rücksichtsvoller zu sein.

In meinem Fall bin ich sehr einfühlsam und das ist ein zweischneidiges Schwert für sich.

Ich sage "Streitkräfte", weil ich mich darin geschult habe, "normal zu handeln". Was ist normal, fragst du? Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich das erklären soll. Ich kann es am ehesten mit "Bestehen" vergleichen. Ich bin immer noch etwas schrullig, kann aber als durchschnittlicher 24-Jähriger bestehen. Die Mehrheit der Menschen, mit denen ich mich treffe und die ich interagiere, weiß nicht, dass ich im Spektrum bin, und würde es auch nicht wissen. Sprachpathologie, Psychologie-Sitzungen und das Lernen und Anpassen von den Menschen um mich herum bedeuten, dass ich mich wie andere benehme, bis hin zu einer Kunst.

Ich nenne es mein "Hintergrundprogramm".

Ich überprüfe ständig und unablässig mein Verhalten und meine Worte. Es ist mittlerweile fast zur Selbstverständlichkeit geworden, obwohl ich manchmal weiß, dass ich es tue und versuche, mich zu entspannen, weil es so ist anstrengend. Ich weiß nicht, ob ich die richtigen Worte habe, um zu erklären, wie anstrengend es ist, immer immer Untersuchen Sie sich unter einem Mikroskop und suchen Sie nach den kleinsten Anzeichen eines Ausrutschers.

Menschen mit hochfunktionierender ASD reagieren in einem bestimmten Kontext nicht immer richtig. Sie können egozentrisch sein - nicht zu verwechseln mit Egoismus - und sie haben Bereiche von besonderem Interesse. Einige erreichen in diesen Bereichen mit besonderem Interesse einen savantischen Status. denke Einstein oder Sheldon Cooper aus Die Urknalltheorie (wenn Sie müssen) oder die Führung von Der gute Doktor. Eine der größten Hürden ist die Schwierigkeit, Gedanken oder Gefühle klar zu kommunizieren und Emotionen zu steuern. Als ich jünger war, konnte sich dies als Wutanfall manifestieren - viele Schreie, Tränen, Frustrationen und heftige Schläge -, weil ich von meinen eigenen Gefühlen und Gedanken überwältigt war.

Überstimulation ist ein weiterer großer Faktor, obwohl ich jetzt, wo ich älter bin, mit allen "Zeichen" viel besser umgehen kann. Ich werde immer noch nervös und leicht durch sich wiederholende Geräusche gereizt, ich bin geruchsempfindlich und Berührungen sind ebenfalls eine große Sache. Ich mag das Gefühl bestimmter Stoffe nicht und ich mag keine Menschen, die ich nicht gut kenne und die mir zu nahe stehen. Sogar mit denen, die ich gut kenne, möchte ich nicht immer physisch interagieren.

Mein "Hintergrundprogramm" durchläuft all diese Dinge und kann diese Dinge jederzeit unterdrücken. Ich mache mir immer Sorgen, dass ich jemanden beleidige oder das Falsche tue oder sage und in Schwierigkeiten gerate oder allein oder ausgeschlossen oder verletzt. Ich wurde während der Grund- und weiterführenden Schule gemobbt - in der High School wurde das Mobbing so schlimm, dass ich Symptome von posttraumatischem Stress, Depressionen von niedrigem Grad und - derjenigen, die wirklich feststeckte - Angst bekam.

Eine ASS zu haben bedeutet, dass Sie in der Regel eher dazu neigen, Angstzustände zu entwickeln. Fügen Sie in ein paar Monaten intensiven Mobbings und Konflikten hinzu, und Sie erhalten einen perfekten Sturm.

Wenn ich genau bestimmen müsste, wann meine Angst ihren Höhepunkt erreicht und mein tägliches Leben beeinflusst, müsste es Ende 2014 sein. Meine erste langfristige Beziehung brach zusammen, was zusammen mit dem Arbeitsstress und dem Druck des Lebens bedeutete, dass ich es war fast ständig am rande. Im schlimmsten Fall habe ich nicht geschlafen und bin vor der Arbeit oder nach dem Kampf mit meiner Ex vor Stress körperlich krank geworden. Panikattacken unterstrichen die Monate bis zum offiziellen Ende dieser Beziehung, und im folgenden Jahr wurden mein eigenes Verhalten und meine eigenen Gedanken ein wenig schädlich.

In den letzten Jahren habe ich es geschafft, meine Angst im Zaum zu halten. Ich denke, als meine körperliche Gesundheit anfing, sich einigen Herausforderungen zu stellen, hat dieser Griff begonnen, nachzulassen. Die Diagnose ASD hatte mich immer ein wenig gebrochen gefühlt. Es ist ein komisches Gefühl zu beschreiben. Ich möchte nicht anders sein, weil ASD ein Teil von mir ist, und ich mag diese Person und auch viele andere wundervolle Menschen in meinem Leben. Manchmal denke ich jedoch, dass ein Großteil meines Lebens (und des Lebens anderer Menschen) einfacher, weniger chaotisch, weniger kompliziert und weniger behindert gewesen wäre, wenn ich nicht ich selbst gewesen wäre.

Ich sage meiner neuen Therapeutin das Wort „gebrochen“ und ihre Stirn senkt sich besorgt. Logisch (Ich liebe Logik; Ich liebe Intellekt; Ich liebe Antworten; Ich liebe kristallklare Probleme und Lösungen), ich weiß, dass ich nicht gebrochen bin, nicht wirklich. Emotional stelle ich das in Frage.

Die meiste Zeit meiner Sitzung verbringe ich damit, diesem armen Therapeuten den ungekürzten Entwurf meines bisherigen Lebens zu geben. Das Wort, das sie aus all meinem Geschwätz herausholt, ist ein Trauma. Es ist groß, aber es ist da und es ist wahr. So stelle ich mir vor, dass Sie den Sanitätern sagen müssen, dass Sie drei Dosen Ecstasy eingenommen haben.

Trauma. Es ist ein komisches Wort. Ich verbinde es eher mit Autounfällen oder Lebens- und Todessituationen. Aber als sich die Dinge mit meinem Ex entwirrten, fühlte ich mich, als ob ich sterben würde, also weiß ich vielleicht etwas Ähnliches. Meine Panikattacken fühlen sich an, als würde ich nie wieder atmen. Sie sind selten und weit voneinander entfernt, aber die Erinnerungen und Gefühle, die sie auslösen, werden nie zu tief vergraben.

Seit August 2017 verlasse ich mich auf Atemtechniken, praktiziere Dankbarkeit, meditiere hier und da und tue mein Bestes, nicht mehr zu sagen, um mit den verbleibenden Auswirkungen von posttraumatischem Stress umzugehen. Ich habe die gleichen Techniken auf die neue Angst angewendet, die meine neurologischen Probleme verursacht haben. Ich bin ein kluges Mädchen, folge aber selten meinen eigenen Ratschlägen. Ich kann nicht zählen, wie oft ich den Leuten gesagt habe, sie sollen echte Hilfe für ihre Probleme suchen, und doch war ich, gelähmt von Angst, gestresst und fühlte mich am wertlosesten und sinnlosesten und erwartete, dass sich alles von selbst behebt mit einer Woche Urlaub in Bali.

(Anmerkung des Autors: Eine Reise nach Bali, die sich in einen Krankenhausaufenthalt auflöst, behebt in der Tat keine psychischen Probleme.)

Normales Spielen gehört zum Alltag. Es ist etwas, was ich tue, ohne zu merken, dass ich es tue. Ich bin auf halbem Weg, bevor ich weiß, was los ist. Es fühlt sich fast so an, als wäre ich ein Spion oder ein Infiltrator. Ich möchte wissen, warum dieses Mädchen damals diesen Witz machen und die Leute zum Lachen bringen konnte. Ich möchte daran denken, dass ich über bestimmte Kommentare lachen sollte. Ich muss herausfinden, warum dieser Mann das so gesagt hat, wie er es getan hat, und ich versuche mein Bestes, um den gleichen Ton zu imitieren, wenn ich das nächste Mal etwas Ähnliches sage.

Das Scannen, Suchen und Vorurteilen des Gesichtsausdrucks und der Körpersprache der Menschen nimmt täglich einen ganz anderen Teil meines Gehirns ein. Es ist ermüdend. Aber es funktioniert.

Ich habe nie zugelassen, dass meine ASD mich von etwas zurückhält oder mich davon abhält, etwas zu verfolgen, was ich wirklich wollte. Ich würde gerne glauben, dass mein Hintergrundprogramm dies auf irgendeine Weise ermöglicht hat. Was ich jetzt möchte und was ich jetzt zu tun denke, ist, daran zu arbeiten, dass dieses Programm manchmal ausgeschaltet wird. Ich habe langsam gemerkt, dass die Angst und der Druck, die ich auf mich selbst ausübte, nie wirklich nachlassen oder mich lassen werden, wenn ich mein Leben weiterhin wie eine Geheimdienstmission mit hohem Einsatz anstatt wie ein reines Leben führe.

Meine Therapeutin verlagert sich auf ihrem Sitz und schaut zu mir auf. „Bronte, ich beschäftige mich hauptsächlich mit Techniken der kognitiven Verhaltenstherapie: Ich arbeite an Ihren Denkprozessen und entwickle Techniken und Mechanismen, um Ihr Denken und Ihren Umgang mit Stress und Traumata zu ändern. Klingt das so, wie du es gerne machen würdest? "

Sofort versucht mein Hintergrundprogramm, das Gesicht meiner Therapeutin nach Signalen zu kämmen, und ich habe sofort eine Wiederholung ihrer Stimme im Kopf und meine Hände straffen sich um das wattierte Gewebe in meiner Handfläche. Ich fordere das Programm auf, still zu sein.

Ich nicke. „Ja, ja, das tut es. Ich denke, das würde mir wirklich gefallen. "

Ich nicke. Ja, ja, das tut es. Ich denke, das würde mir wirklich gefallen. "